Kein englischer Krimi ohne Dauerregen, den Römern hatte es im verregneten Germania Magna auch nicht wirklich gefallen, aber das war lange vor dem Klimawandel. Heute droht in Germania Idiota schon nach zwei Sonnentagen „Wassermangel“, und „Experten“ sprechen in „Bild“ von einem „Heat-Dome“. Auch Britannien sieht sich „in einer historischen Hitzewelle“. Da will Frankreich nicht abseitsstehen und meldet sieben Tote, die „wegen der Hitze ums Leben gekommen“ sind. Zwei haben in der prallen Sonne Sport getrieben, fünf weitere sind ertrunken.

♦ Medial befinden wir uns bereits mitten im sogenannten Sommerloch, bei dem allerlei Narreteien in der Presse freie Fahrt bekommen. Neben der Hitze besonders beliebt: die Ablösung des unbeliebtesten Kanzlers aller Zeiten (Ukaz), Friedrich Merz aus Brilon im Sauerland. „Geheimdiskussionen“ gebe es, wie man den Fritz rückstandsfrei entsorgen könne, denn freiwillig geht der, letzter im Beliebtheitsranking, natürlich nicht. Anscheinend hat er in der Union aber auch noch ein paar Getreue. Die ließen wissen, „ein Kanzlerwechsel sei aktuell kein Thema“. Uns gefällt dabei besonders das Wörtchen „aktuell“.

♦ Der Friedrich macht es seinen Parteifreunden aber auch nicht leicht. Soeben mussten sie erfahren, dass der Kanzler durch die Gegend simst wie Merkel und von der Leyen, und dabei immer noch nicht gelernt hat, dass seine vertraulichen SMS an Klingbeil von diesem sorgfältig archiviert werden, um Pinocchio-Fritz in der ungünstigsten Gelegenheit auf die Sprünge zu helfen.

♦ Und noch ein echter Merz: Während Fritz im Wahlkampf ankündigte, die teuren „Sonderbeauftragten“ der Regierung abzuschaffen, haben sich unter ihm die Kosten für ebensolche um ein Drittel erhöht.

♦ Darüber lachen ist noch erlaubt. Aber Kommentare wie „Lackaffe“ sind strengstens verboten und unter Strafe gestellt, so das Amtsgericht Heilbronn, vor allem „wenn kein sachlicher Zusammenhang mit dem politischen Wirken des Kanzlers besteht“. Frage an die Staatsanwaltschaft Bamberg (und ähnliche Schweißhunde): Wenn sich einer selbst Eierarsch nennt, darf man ihn dann auch gefahrlos so nennen? Vielleicht mit einem Smiley? Die Amtsrichter in Heilbronn haben ihr Verfahren gegen das „Lackaffe“-Zitat übrigens inzwischen gegen Zahlung von 100 Euro eingestellt. Was uns auch wieder irritiert. Hundert Euro sind läppisch. Heißt das, das Gericht sieht die Unsinnigkeit solcher Verfahren selbst ein?

♦ Überhaupt die Juristerei. Die Hammerbanden-Terroristin Lina E. aus Kassel, deren Bande 13 Menschen teils schwer verletzte, kommt vorzeitig aus dem Gefängnis frei, weil sie sich von ihrer früheren „Gewaltbereitschaft glaubhaft losgesagt“ hat. Außerdem hat sie gar keinen Hammer mehr. Zudem, findet das Gericht, habe sie eine „tragfähige Zukunftsperspektive“. Logo. Wozu gibt’s schließlich die linken NGOs? Manchmal erstaunt einen die Justiz aber auch. Das Oberverwaltungsgericht (OVG) des Saarlandes hat die schmutzigen Tricks der „demokratischen Parteien“ vor der Stadtratswahl in Saarbrücken offenbar durchschaut und die Wahl, bei der die AfD ausgesperrt wurde, für ungültig erklärt.

♦ Auf der ganzen Welt steht die Linke, moderat wie extrem, natürlich nur auf der Seite der Armen und Entrechteten! In den USA luden die „Democrats“ Millionen arme Schlucker in die USA ein, die dann auch sofort wählen durften. Und um es ihnen nicht so schwer zu machen, wurde eine Ausweispflicht bei der Stimmabgabe in „demokratischen Bundesländern“ gleich mal abgeschafft. Wenn die Migranten dann doch nicht wählen gingen, halfen vielerorts Wahlmaschinen bei der Berücksichtigung dessen, was die Armen gewählt hätten, wenn sie denn gewählt hätten: „Democrats“ eben. Nun fordert die hiesige „Linke“ das Wahlrecht für alle, die hier (fünf Jahre) leben. Was das Grundgesetz dazu sagt? Ist doch schnurzpiepe, wenn es um das Gute geht!

♦ Man kann sich des Eindrucks nicht erwehren, dass es auf der „richtigen Seite der Brandmauer“ deutlich heißer ist als auf der anderen. Vor allem in der Union fliegen die Fetzen. Nicht nur Merz, selbst Söder, wird angezählt. Der Weber Manfred, zurzeit Brüssel, verschickte, wie es im Katholischen Brauch ist, einen Pfingstbrief „mit gesegneten Grüßen“ an die bayerische CSU-Gemeinde, um dem Markus Dampf zu machen. Es brauche wieder ein Gemeinschaftsgefühl in Bayern, weniger Klickzahlen im Internet. Die Messer sind gewetzt. (Entschuldigen Sie die für Nicht-Migranten etwas unpassende Formulierung.)

♦ Unpassende Formulierung? Schon sind wir bei Bärbel Bas, der Trump, wäre sie in seinem Kabinett, wohl einen Low IQ attestiert und die Papiere gegeben hätte. Gut, dass unser Kanzler eher ein Weichei ist. So lasset uns beten: Herr, erhalte Bärbel Bas als SPD-Chefin bis nach der Landtagswahl in Sachsen- Anhalt. Dann wäre die SPD da auch raus aus dem Parlament.

♦ Apropos Weichei. Große Töne spucken kann er! Weil eine russische Drohne in Rumänien einschlug – Ursache bleibt im Nebel des Krieges –, tönte Merz: „Wir sind bereit, jeden Zentimeter des alliierten Territoriums zu verteidigen“, und verbreitete das sogar auf Englisch (wahrscheinlich, um Starmer zu zeigen, wie tapfer er ist). Bereit vielleicht schon, aber auch fähig? Wäre angesichts eines SPD-Verteidigungsministers Pistorius Diplomatie nicht vorzuziehen? `

♦ So klar sind die Grenzen zwischen Gut und Böse wohl nicht zu ziehen, wenn man nach Polen schaut. Die Polen sind wütend, weil unser Waffenbruder Selenskyj einer Militäreinheit den Namen „Helden der UPA“ verleihen will. Das wird EU-Außendingens Kallas nicht wissen (und wahrscheinlich auch unser Johann Wadephul nicht): Die „Ukrainisch Aufständische Armee“ wird für Massaker an Polen während des Zweiten Weltkriegs verantwortlich gemacht. Ja, Geschichte kann so kompliziert sein.

♦ Irgendwer muss Marie-Agnes Strack-Zimmermann erklärt haben, dass eine Kubicki-FDP die schönen Rüstungsgeschäfte torpedieren könnte. Oder es war die natürliche weibliche Eitelkeit, die die burschikose Amazone dazu bewegt hat, gegen Kubicki anzutreten. Verloren hat sie trotzdem.

♦ Weil „Brüssel“ wegen falscher Klimadaten den Wechsel von Millionen Autofahrern auf E-Autos erzwingen will, mussten auch die Kommissare auf Batteriefahrzeuge umsteigen. Leider reicht für die schweren Luxuskarossen der Saft nicht für den monatlichen (irrsinnigen) Umzug von Brüssel nach Straßburg. Nur Ursel hat mal wieder Schwein. Weil die allseits beliebte Oberkommissarin eine besonders gesicherte Panzerlimousine braucht, darf sie Verbrenner fahren. Das Gewicht schafft ein E-Auto nämlich nicht.

♦ Schweden will die Verwandtenehe verbieten. Nix mehr Cousin heiratet Cousine oder Onkel seinen Neffen, was anscheinend bei den Nordländern schön länger Sitte ist. Hintergrund sei, dass „Gewalt und Unterdrückung im Namen der Ehre ein großes gesellschaftliches Problem darstellt“. Hm. „Im Namen der Ehre“? Damit dürften die schwedischen Nicht-Migranten (Bärbel-Bas-Deutsch) wohl nicht gemeint sein.

♦ O Mann! Prüfungen zur beschleunigten Grundqualifikation von Lkw- und Busfahrern sollen zukünftig in acht Fremdsprachen möglich sein. Jetzt gilt erst recht: Augen auf im Straßenverkehr!

Schönen Sonntag!

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