Im Wahlkampf versucht es die Berliner CDU nun mit Anbiederung an das linke Milieu der Stadt. Das ist nicht hip, sondern maximal peinlich. Zumal anzunehmen ist, dass urbane Linke das Original wählen werden – und nicht eine Partei, die sich bis zur Selbstaufgabe demontiert.
IMAGO / Stefan Zeitz
Vielleicht kommt die CDU ja jetzt ein wenig spät um die Ecke. Aber immerhin! Die alten Herren lassen endlich jemanden wie den coolen Kevin zu Wort kommen. Vor den Wahlen in Berlin am 20. September. Der Kevin hat freundliche Hundeaugen, ein offenes Lächeln, ist erst 32 Jahre alt und Bankkaufmann. Nachname: Steuer, dabei Frühaufsteher, trinkt den Kaffee mit Hafermilch und ist mit einem Mann verheiratet.
Aus dem hätte was werden können, als woke noch angesagt war. Doch nun wird er wohl keine Lücke mehr füllen können. Oder doch? Im linksradikalen Berlin?
Nein, die CDU hat nichts mehr zu vergeben, deshalb braucht sie Kevin. Und so jemanden wie die „modern und unkonventionell“ daherschreitende Dr. Elisabeth Ignasiak mit ihren hübschen blauen Braids. Politik? Schon okay, aber Hauptsache Kiez. Gähn.
Doch, so liest man es in der NZZ, „die Berliner CDU nutzt diesen modernen, unkonventionellen Stil gezielt im laufenden Wahlkampf.“ Befürworter verteidigen das „als authentischen Versuch, moderne Lebensrealitäten in der politischen Mitte abzubilden.“
Modern? Dieses spießig-miefige Milieu der Gutmenschis?
Kurz: „Die CDU hat den politischen Menschen offenbar endgültig abgeschafft und durch ein Lifestyle-Profil ersetzt.“
Doch fürchtet euch nicht: diese Anbiederei an ein längst obsoletes „Lifestyle-Profil“ wird keinen Erfolg haben. Erstens: Weil obsolet. Und zweitens: weil es nichts mehr hilft.
Die CDU, konstatiert Werner Patzelt, hat jegliche Idee von sich selbst verloren. Jetzt „ist die CDU nur noch eine Beutegemeinschaft, in der man Ämter erlangt, in denen man möglichst so lange bleibt, bis Pensionsansprüche erworben worden sind. Und wenn der Anführer der Beutegemeinschaft nicht mehr in Aussicht stellen kann, es werde in absehbarer Zeit wirklich Beute geben, dann verlassen ihn seine Anhänger.“
Insofern: die neuen, modernen, frischen, unkonventionellen Kandidaten (lach) haben nichts zu gewinnen, und noch nicht zu verlieren.
Die boshafte Alice Weidel brauchte nicht in die Glaskugel zu schauen, um das hier zu sehen: „Sehr verehrte Kollegen von der CDU, ich sage Ihnen eins: Schauen Sie sich Ihre Kollegen links und rechts von Ihnen an. Einer von den beiden wird in der nächsten Legislaturperiode nicht mehr dasitzen, wenn Friedrich Merz mit Ihnen fertig ist. Und das wissen Sie.“
Wieso nur einer von beiden? Laut Insa würde Weidel bei einer Kanzler-Direktwahl Merz mit 31 zu 17 Prozent übrigens deutlich schlagen.
Und wäre das ein großer Verlust, wenn es weniger brave Parteisoldaten im Parlament gäbe? Das ist doch genau das Unattraktive an unseren Altparteien, die sich einst als Volksparteien präsentierten: Eben das sind sie nicht. Ihre Vertreter haben die Ochsentour in ihrer Partei angetreten, wurden durchgenudelt von unten nach oben, in Versammlungen und Hinterzimmern, bis sie keine Kontur mehr aufweisen. Kein Wunder, dass ein Kerl wie Ulrich Siegmund dem gegenüber „authentisch“ erscheint. Ich kenne keinen anderen Politiker, dem man das nachsagen könnte. Und ist er deshalb einfach nur – „ein guter Verkäufer“? Ja, warum nicht? Das kann nicht jeder. Und manchmal darf man solche Fähigkeiten durchaus als „Charisma“ bezeichnen.
Die Berliner Wahlen jedenfalls werden lustig – die CDU will der Linken noch ein paar Stimmen für schrille Figuren abjagen. Wer weiß? Bislang liegen die beiden Parteien bei 20 Prozent gleichauf. Und gut möglich, dass die Wilmersdorfer Witwen die einen mit den anderen verwechseln.
Nach der Wahlwette ist vor der Wahlwette! Wenn Sie bei der Wahlwette zur Landtagswahl in Sachsen-Anhalt erfolglos mitgemacht haben, winkt sogleich die nächste Chance. Bis zum 20. September abstimmen – und mit etwas Glück gehören Sie zu den Wahlwettengewinnern. Geben Sie hier Ihre Prognose zur Landtagswahl in Mecklenburg-Vorpommern ab.
Auf die Gewinner wartet:
1. Platz: eine Flasche Champagner von Roland Tichys Tante Mizzi aus Verzy
2. Platz: zwei Bücher aus dem Shop nach Wahl
3. Platz: ein Buch aus dem Shop nach Wahl
Sie müssenangemeldet sein um einen Kommentar oder eine Antwort schreiben zu können
Bitte loggen Sie sich ein
Kevin – Allein zu Haus, da soll er auch bleiben bis man ihn in einem schwarzen Mercedes-Kombi mit schwarzem Kreuz abholen muss❗
Ich nochmal! Heißt der wirklich „Kevin Steuer“? Ich-KANN-nicht-mehr 🤣🤣🤣! Das ist doch ein Aprilscherz, oder? Das kann doch nur ein vorgezogener Aprilscherz sein!
Da wird der Name zum Programm!
Letzter Strohhalm? Welcher mit der AfD liebäugelnde potentielle ex-CDU-Wähler wählt denn jetzt den verheirateten Hafer-Kevin?? Vielleicht hätte letzterer sich à la Schwesig als Vorkämpfer gegen „Blau“ gerieren sollen, dann gäbs noch einen Rest an (wenn auch wenig überraschendem) Inhalt. Und natürlich hätte er das „CDU“ auf dem Plakat auf die Rückseite setzen lassen müssen;-)
> Frühaufsteher, trinkt den Kaffee mit Hafermilch und ist mit einem Mann verheiratet. So viele Qualitäten… Die helfen sicherlich, durch den Sturz des Westens durchzukommen: >>>Der Weg zum Weltuntergang – Paul Craig Roberts<<< Etwas weniger eschatologisch: >>>Bundeszwangsrepublik Deutschland – uncut-news.ch<<< > „… Sind die nicht mehr in der Lage, den binnen kürzester Zeit angerichteten Scherbenhaufen zu erkennen? Meinen sie wirklich, sie müssten nur besser erklären, warum sie mit Rekord-Steuereinnahmen und Rekord-Schuldenermächtigungen nicht auskommen, ohne noch einmal Steuern zu erhöhen und neue Steuern zu erfinden, und dies als „Reform“ darzustellen? Meinen sie wirklich sie müssten nur besser erklären, welcher Segen von… Mehr
Einfach lächerlich. Mehr Worte zu opfern ist sinnlos.
GANZ KURZ NUR
habe ich das Bild gesehen, dann sofort weggeschaut. Ich hätte gern was geschrieben, wegen akut einsetzendem Brechreiz ging es aber nicht. Kompliment, Frau Stephan, wenn Sie so etwas anschauen können, müssen einen guten Magen haben.
Die Plakate hören sich an wie die Einladung zu einer Selbsthilfegruppe.
Fragen! an! Kevin! a) Hast du als Bankkaufmann einen Job, bist du versicherungspflichtig beschäftigt? b) Wenn nein, arbeitet dein Mann, kann er für deinen Unterhalt sorgen? c) Was glaubst du, was du für Anrufe in einer deutlich muslimisch geprägten Großstadt bekommen wirst, wenn du auf deinem Wahlplakat deine Mobilfunknummer preisgibst und 24-Stunden-rund-um-die-Uhr-Verfügbarkeit anbietest („ruf-mich-an!!!“)? d) Bist du sicher, dass du Mitglied der CDU bist, oder ist der Druckerei, die dein Plakat produziert hat, ggf. ein Druckfehler unterlaufen (Grüne? Linke?) ? e) Ist dir bewusst, dass auch Hafer ein mitfühlendes, wenngleich pflanzliches Lebewesen ist, und dass seine „Milch“ quasi sein „Blut“… Mehr
Ich kann das alles nicht mehr.
Diese devote Etablierung von linksgrünem Schwachsinn durch eine vorgeblich rechte Partei, mit Namen CDU, ist gleichzusetzen mit einer Deligitimierung des Staates – die machen sich Lustig über die Staatsämter für die sie antreten.
Und die machen sich über „ihre“ Wähler lustig.
Was darf Schwachsinn?
Was darf Satire?
Die CDU ist sowas von kaputt.
Gehört direkt auf den Müllhaufen der Geschichte.
Ich habe Sportsocken, auf denen steht NIKE. Aber wenn ich sie trage, dann sind es Socken. Einfach nur Socken. Stinknormale Socken. Der Rest ist Marketingquatsch. So ist es auch mit Kevin. Da steht Politiker drauf. Aber wenn er aufsteht, ist es nur Kevin. Ein stinknormaler Kevin. Sonst nix. Der Rest ist Marketingquatsch.
Sie haben noch nicht den wahren Wert Ihrer Socken erkannt! Wissen Sie nicht, wer „Nike“ war? Eine griechische Göttin! Und zwar die des Sieges!
Mit diesen Socken werden Sie jedes Autorennen in 30er-Zonen gewinnen, oder auch die Schlacht an der Supermarkt-Kasse, wenn es darum geht, wer zuerst bezahlen darf!
It’s magic!!!
P.S.: Ich bitte meinen Übermut zu entschuldigen. Das Plakat von Kevin hat mir heute Abend den Rest gegeben.