Fuss oder Fahrradweg – wer kann det schon sagen …

Wer im Sommer in Berlin als Fußgänger unterwegs ist, hat immer dieses mulmige Gefühl im Rücken, kiekt öfter über die Schulter als der Grundeis bei Emil und die Detektive: denn es naht der entfesselte Fahrradfahrer, nach Jahren der Verbannung an den Straßenrand endlich vom Senat auf Kosten der Fahrbahnbreite mit Pop-up und sonstigen Radwegen gefördert, die oft auf Niveau der Gehwege laufen. Obwohl es Markierungen gibt, weiß keiner so wirklich, wo das Gebiet des einen anfängt und wo das des anderen aufhört.

Eigentlich wollen sich die „Radfahrenden“ bei der kurzen Zeit, in der man das üppige Radwegeangebot überhaupt zu nutzen geneigt ist, also nur wenn es trocken und angenehm warm ist, nicht auch noch durch die pingeligen Vorstellungen der Berliner Polizei an ein wirklich, aber wirklich todsicheres Fahrrad vergällen lassen. Es wird ja eh nach einer Weile geklaut, und Kontrollen sind selten. Und so wird mit Inbrunst oben gebuckelt und unten getreten, Klingeln ist sowas von oldschool, aber wenn man Glück hat, plärrt einer einen noch rechtzeitich ausm Weeeech…!

Dann ist hier Autobahn, die mit den Renn- und den Elektrofahrrädern liefern sich ihr eigenes AVUS-Rennen, mit Muttis auf Lastenfahrrad und Opis, die gemächlicher unterwegs sind.

Wenn dann noch die Jungspunte auf den E-Rollern dazukommen, und die Touristen, die sich nicht auskennen, dazwischen die Lieferinder und die durchgeknallten Fitnessbürohengste mit überbreiten Packtaschen, dann ist das Pandemonium komplett. Dabei ist ja die Weltmetropole Berlin noch längst nicht fertig, überall wird gebaut, umgeleitet und der Verkehr blockiert, was in Kombination mit der ganz eigenen Fahrradfahrer-Verkehrsleitung (spezielle Abbiegespuren und Ampeln) den Charme des grünen Vorzeigeprojekts „sichersauberschnellundgesund“ ausmacht. Politisches Divide et Impera, möchte man meinen. Die Einen werden geknechtet und alles wird umgekrempelt, was im Resultat für alle anderen alles nur chaotischer und schlechter macht. Es rennt und eilt kirre wild durcheinander.

Sauberkeit ist eine Zier, doch et jeht auch ohne ihr…

Wenn sie da auf die Öffis umsteigen wollen, viel Glück! Neulinge in S- und U-Bahn müssen schmerzlich die Kunst des prüfenden Griffs auf den Sitz erlernen… denn hier muss man ernsthaft aufpassen, dass man sich nicht eine Pfütze setzt, und die Reise abrupt in die Reinigung bzw. wieder nach Hause führt. Auch wenn die S-Bahn nun markig ankündigt, extra neue „Sauberkeitsstreifen“ losschicken zu wollen, die zumindest Warnschilder auf die Sitze kleben. Wenn du glaubst, du hast Glück und das Abteil ist leer: dann weißt du spätestens zwei Sekunden nach dem Reinkommen: Das is leer, weil es bei dem Gestank keiner dort ausgehalten hat. Entweder es pennt jemand dort seinen Rausch aus, und die Atmosphäre ist mit Alkohol gesättigt, oder da sind noch n‘ paar extra-Aromen mit dabei.

Da würde man keinen Hund hinschicken…?

Die Partyhauptstadt Berlin ist sogar im Ranking des “dog wellbeings 2026“ abgestürzt. Nicht etwa, weil es hier nicht ausreichend Parks und Möglichkeiten zum Gassigehen gäbe, sondern weil man um die Aushängepartyszene (z.B. die linksautonomen Olympiagegner beim Club „about blank“ am „Sektgarten“) im Bezirk Friedrichshain den Dreck und Müll der feierwütigen Kundschaft nicht wegräumen will oder kann und sich die armen Vierbeiner an den vielen herumliegenden Scherben die Pfoten aufschneiden. So schlimm, dass sogar gestandenen Kolumnisten der taz angesichts der so entstandenen Glasscherbenviertel „…Gewaltfantasien“ entfahren, „wenn ich mit dem Fahrrad Slalom um zerbrochene Bierflaschen fahren muss. Wenn ich einen von denen erwische, denke ich dann, werde ich ihn zwingen, die Scherben mit bloßen Händen wegzuräumen. Oder den eigenen Müll zu fressen…“

Anzeige